12.26.2009

Saber, que el mar me debe una y no tengo fuerzas para cobrármela.
Que mientras más se acerca el maldito tercer día del año, más duele oir cantar a Sabina o a Lennon.
Que no es sano, aunque sí urgente, repasar fotos y noches.
Que ese cuento de que el tiempo todo lo cura, es eso, un cuento nada más.
Que todo vos se extraña tanto.

Que hay cosas que nunca dejan de doler.

12.24.2009

Re-posteo

Diciembre vuelve a sentirse igual.

Cruel,
cínico,
violento,
asesino.

Es el bizarro del consumo y el estrés
la consumación de mi ideal de absurdo.

Veo lucecitas y me burlo
de sus colores,
sus sabores,
sus osesiones,
sus precios y desprecios,
sus compulsiones,
su abandono propio,
de su historia y su no-ciencia.

Me río hasta llorar
de sus contradicciones.
Vengativo, por demás.
Convierte mis carcajadas
en puñaladas frías de recuerdo.

Trae consigo el dolor constante de la soledad,
el frío incesante de los besos no recibidos,
la confrontación con las sonrisas del pasado,
el olor de los abrazos faltantes,
el eco antiguo de los versos escuchados...

El aire de las fiestas lo envuelve todo
y la madición de los duendes navideños,
cae sobre quienes estamos sol@s...

A ratos es inevitable que duela.

12.19.2009

...cuando urge quien te invente un cuento.

12.18.2009

ingenuidad

el mundo no se acaba

creer que los besos
y los dedos en la espalda
son por sí mismos,
garantías de existencia

11.21.2009

soñarte
AC/DC sobre el pecho
el libro cansado
y los anteojos de Lennon

sentirte
sangre en las manos

acá
siempre
esa ciudad tuya
mercado y reguetón

olor a olvido
colgado en las esquinas

cambia el semáforo
arranca el taxi

11.14.2009

café rechinado

hace meses
ves amanecer sin soñar
las mañanas pasan
indoloras
sin distinguir el verde del rojo

la tarde sin frío
escondida en un abrigo rojo
te vigila los pasos

desde las esquinas
el miedo te acosa la nuca

tropezar de nuevo
con el mismo caño hediondo
cargar el olor de la calle

es apenas relevante

11.09.2009

el inicio de las historias que ameritan retratarse,
no pasa de ser un simple antecedente

10.27.2009

Como si se tuviera el mundo sobre los hombros, el abismo de frente y justo en la nuca, las ganas irresistibles de mandarlo todo a la mierda.

9.27.2009

5.00 a.m.

Mal café y silencios forzosos (forzados) que queman la lengua.

9.26.2009

Confianzas

Juan Gelman

se sienta a la mesa y escribe

"con este poema no tomarás el poder" dice
"con estos versos no harás la Revolución" dice
"ni con miles de versos harás la Revolución" dice

y más: esos versos no han de servirle para
que peones maestros hacheros vivan mejor
coman mejor o él mismo coma viva mejor
ni para enamorar a una le servirán

no ganará plata con ellos
no entrará al cine gratis con ellos
no le darán ropa por ellos
no conseguirá tabaco o vino por ellos

ni papagayos ni bufandas ni barcos
ni toros ni paraguas conseguirá por ellos
si por ellos fuera la lluvia lo mojará
no alcanzará perdón o gracia por ellos

"con este poema no tomarás el poder" dice
"con estos versos no harás la Revolución" dice
"ni con miles de versos harás la Revolución" dice

se sienta a la mesa y escribe

9.20.2009

A Pablo,
porque el chico que duerme en la parada del bus,
tristemente me recuerda tanto a vos
...

él no sabe que dia es hoy
ni cuando dan las diez
o cómo
y con qué
se comen los meses

él no sabe
que se hace viejo
que el clima cambia
que llueve menos

y aunque el suelo esté seco
él sabe que hace frío
que cada día hace más frío adentro
y que los pies helados
se mueren de ansias
y de inanición

sabe que cada tantos cansancios
uno de cada siete amaneceres
significa que llega ella

ella
y el niño
el olor a hogar
y las sonrisas

recuerda entonces

se llama Marco
o al menos
así le llama aquella voz
el ardor dulce de quien (aún) ama
la sagrada explicación
para no morirse todavía

y bajo la ropa sucia
el sudor añejo
los golpes
los años
la calle pegada a la piel
los vicios
los sueños truncados
se descubre humano
calor
caricia

es domingo
aunque él no sepa

domingo
ella
el niño
el desayuno semanal
el único
(y hacer que rinda)

y el nombre

8.29.2009

Hay dolores imposibles de llorar en monocromo.

Ese beso

(o de cómo se aprende a mantener contacto estrictamente sensorial con la realidad)

8.22.2009

El cuento completo de la gripe A, la ética farmacéutica y el "exterminio frijolito"... Acá.

8.21.2009

Saber que aquella,
nuestra primera bandera
-estrella roja sobre tela negra-,
que unas manos adolescentes
cosieron desveladas
existe aun bajo alguna cama.

Saber que no estabamos
tanto, tan equivocados
que de algo sirvieron
los gritos, los puños y el sueño.

8.15.2009

A mi me da como una desesperación enorme, incómoda y dolorosa. Se me angustian las pestañas por decirle, me duelen los nudillos de las ganas reprimidas de darle un par de cachetadas o algo así. Quiero contarle que ese nivel de melosidad no es normal y que no, que la vida no siempre es color de rosa (aunque el cielo sea definitivamente azul). Me enferma que la muchacha bonita no quiera, no pueda o no entienda que ella debe, que ella (y nadie más) tiene que hacerlo, que no hay otra opción más que matar a esa vieja, para que ella sea pueda ser libre, para que pueda ser feliz en serio, para que se suelte esas trenzas y deje tirada esa sonrisa de palito de dientes (que amo, pero no creo).

Porque ella se lo merece -lo de matar a la vieja primeramente, pero lo de ser libre y feliz también-, pero no lo sabe (o no se atreve a saberlo).


Ella, me temo yo,
no tiene ni la más remota idea,
de todo lo que se merece.

8.10.2009

Me acuerdo, sí claro, me acuerdo clarísimo.
Me acuerdo aquella noche horrenda; la pelea, el desplante y las lágrimas. Y yo, como una mocosa de dos años, llorando en público sin control alguno de mis actos.
Ahí estaban los de siempre, los abrazos, los amigos y la pena ajena. Me tomaste del brazo y dijiste: nos vamos. Recuerdo llegar a casa, el olor del café caliente quemándome los dolores, me envolviste entre brazos y sueños hasta que me quedé dormida, ahí, escondida en tu pecho.
Me desperté (vestida) entre tibias sábanas azules, música de fondo.
Recuerdo clarísimo el color de esa voz, la canción, las manos, el gesto y los besos.

Esa mañana,
-sumada al juego-
es la razón que tengo
para quererte así,
en estos ratos.

8.07.2009

Espacio publicitario (no) pagado

Que la Camila volvió a bloggear y como a mi me gusta mucho ser porrista; le hago publicidá
pa´que la visiten (ojalá que escriba pronto prontito, eso si).

8.02.2009

Chiper

Que cagada cuando una extraña,
cuando le hace tanta falta alguien
y por más que una llorara,
no, no hay nada que hacer.

Y no, no hablo de culioladas
estoy hablando de la puta manía
que tenemos los seres humanos
de extrañar a nuestro muertos.

Me asusta...
no, no... más bien me aterra
(y perdonáme, ché, si te ofendo)
que sólo te curés matándote
y que hasta para eso
te falte iniciativa.

7.30.2009

Ejercicio sacárstico I

El dolor en el cuello,
atrás, del lado derecho,
me recuerda inevitable
(y plácidamente)
el lado de mi cama
que aún por las noches
huele a vos.

7.29.2009

"Por más sinceras que sean, prefieren hablar de cualquier cosa antes de decir que no quieren tener hijos, que les encanta estar drogadas y acostarse con desconocidos, o que pisarían cualquier cabeza con total de progresar", en Bestiaria.

7.25.2009

The 3rd Letter

Hay, como gentes que caminan por encima del bien y del mal (una que otra y muy escondida por ahí), cosas que transcienden la cosa cursi y los corazones de chocolate, hay cosas quenada más sí. Que le ponen a una la piel de gallina, aunque sean edulcorados como el almíbar de manzana.
Ludwig Van Beethoven, por ejemplo. A mi me sigue sorprendiendo que alguien en serio pueda amar así:

Good morning, on July 7

Though still in bed, my thoughts go out to you, my Immortal Beloved, now and then joyfully, then sadly, waiting to learn whether or not fate will hear us
I can live only wholly with you or not at all

Yes, I am resolved to wander so long away from you until I can fly to your arms and say that I am really at home with you, and can send my soul enwrapped in you into the land of spirits
Yes, unhappily it must be so

You will be the more contained since you know my fidelity to you. No one else can ever possess my heart
never
never
Oh God, why must one be parted from one whom one so loves. And yet my life in V is now a wretched life
Your love makes me at once the happiest and the unhappiest of men
At my age I need a steady, quiet life
can that be so in our connection? My angel, I have just been told that the mailcoach goes every day
therefore I must close at once so that you may receive the letter at once

Be calm, only by a calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together
Be calm
love me
today
yesterday
what tearful longings for you
you
you
my life
my all
farewell.

Oh continue to love me
never misjudge the most faithful heart of your beloved.

ever thine
ever mine
ever ours.

7.21.2009

"Durante años la gente que me rodea (o incluso los desconocidos) han tratado de explicarme sin éxito qué significa para ellos festejar este tipo de inventos. No puedo entender por qué me quieren evangelizar." Brillante, de La Peleadora.
Tengo ganas de mudarme
a mi otra casa
pero no tengo idea
como desamueblar esta.

7.20.2009

Pienso en astronomía

A estas horas (y sólo a veces) me pongo hippie-nostálgica, recuerdo el café con esencia de rosas, las mantas de colores, las chancletas de cuero con enaguas de flores y los textos al-alimón.

7.19.2009

No me gustan los memés


...en sentido más estricto y práctico, en estas condiciones sería una taradez transcribir acá cualquier letra del libro que tengo a la mano. Estoy en la oficina y me rodean los directorios telefónicos y manuales de rutas.
Admito sí, que tuve el impulso de ir a mi casillero y contarles como termina la historia de Lucien Bouffardier pero de camino, me distrajo una espalda con camisa a rayas y decidí abandonar el teclado y con él, este memé.

7.17.2009

Tortura

Seis días en cuatro paredes
con dolor y sueño permanente
sin lácteos, palomitas o pelis nuevas
(el cafe es prohibido, pero lo obvio).

Estoy que reviento.

7.11.2009

Podrán decirme extremista, pero me pone maldita la gente que habla sin parar de florecitas, corazones, maicoljacson y greisanatomi mientras el mundo se cae a pedacitos.

Nada, y eso.

7.05.2009


Dos muertos,
o incluso uno sólo,
es demasiado para tolerarse
sin llorar, vomitar
o apedrear algo.

Excepción

(por Honduras)

La línea entre la estupidez y la alienación es muy delgada
pero es casi invisible cuando se es consciente de ello.

7.03.2009

Esconderme en las esquinas de tu boca y amanecerte en los brazos cansados y somnolientos mientras la mañana me cuenta que nada fue cierto, que no hubo golpe, que Pinochet no existió y que alcanzamos la verdadera democracia, que no desaparece gente, que no se murió John Lennon, que África no padece hambre y SIDA, que nadie debe huir de esa otra casa querida porque la mara persigue. Poder vivir en paz, amar en paz, sin sangre, dictaduras ni duelos.

Quisiera, sí.

6.29.2009

Honduras

A mi me tiemblan
las manos, la voz y los puños.
Pienso el miedo
y mastico la furia
-la propia y la ajena-.

Mientras tanto,
cae la noche,
la masacre de un pueblo,
el miedo inmortal,
la muerte lenta,
el autoritarismo.

Vuelven a la eterna noche
las dictaduras latinoamericanas.

6.27.2009

Dialécti-Ca

La mejor/peor parte de este asunto
es que hay mil opciones colaterales,
pero nunca hay vuelta atrás.

Moreno

"La principal obligación moral frente al amor es ser consciente que se lo construye permanentemente, que no es algo estático, sino dinámico, una unidad dinámica que siempre se está desarrollando"

6.25.2009

Pederastas de luto

Muerto el perro, se acabó la rabia.


Esta por lo menos. Espero yo.

Lástima que no murió por un puntapié que le reventara el hocico, como hubiera querido el poeta azucarado.

6.20.2009

"Si el planeta estalla, que nos pille juntos"

Así se explica porqué es tan fácil enamorarse
de esos ojos que brillan tras un vidrio.
Me duele el ego,
los lentes,
las pupilas
y los párpados.

Me tiemblan los dedos
sobre tu piel dormida
y el duende morado
deja manchas en el suelo
al caminar.

Necesito mar
y bosque salado,
café fuerte
y luz de tarde.

Los pies reclaman la arena
y el cuerpo las manos.


Esas, precisamente.

6.15.2009

Tus ojos chispeando
(aun a través del vidrio)
me ponen la piel de gallina.
Mejor ni hablemos
del efecto de las manos,
ni de los labios.

6.13.2009

Con eso de la estupidez siempre he sido medio fascista (sí, medio para no decir que completamente)... Y ahora -por ese rollo- tengo un sinsabor tremendo (o enojo desesperado, puede decirse) , que me produjo el empezar a asumir que la gente que ahora quiero y creo inteligente/importante-en-mi-vida pueda volverse burda, vacía, estereotipada y traicione todo aquello que ahora defiende. Me enferma que mi gente pueda volverse estúpida, pues.
Así, como vos.

6.11.2009

Talking about sugar intolerance, nausea and other related diseases...

Just...
you were too sweet,
maybe a little too much
(too much sweet vanilla).

6.10.2009

Ansia

Isla de resistencia.

6.09.2009

Hoy me doy pena. El rollo enterno, el pleito, la familia, el olor a limón, la casa y la cera embarrada en las botas. Tengo un miedo honesto del miedo verde y de la esperanza que no sirve pa´una mierda. Quiero meterme bajo las sábanas tibias y húmedas de los miércoles. Me aterran todas las palabras que terminan en fobia, excepto la que tiene que ver con globos. Quiero café caliente en la cama y pinto con natilla cuando despierte. Quiero correr despavorida a esconderme en la trinchera anaranjada y cálida de los lunes. Me asustan los términos y las caricias, me gustan las esquinas donde lo animal es instintivo y lo humano es herencia animal. Así de sencillo.

Hoy tengo unas ganas inmensas de salir del clóset.
¿Vos qué?

Sobre los bloggers muertos

El día que me muera, el blog se va conmigo. Ya hay encargados.

Comentame ahora, que estoy viva.
Ahora que aún no me quedo ciega y te puedo leer.

6.06.2009

Así por sorpresa,
el olor húmedo
y las manos tibias bajo la ropa.
Una embestida sin pena ni lujo,
me estremece las mallas alquitraneadas.
El respiro en el cuello,
el vapor de la lluvia.

Salirse de la noche.

Así, vale mierda todo,
los testigos, el cansancio y la tormenta.


Recuerdo
cuanto me gusta paladear tabaco
sobre verde oscuro.

6.04.2009

Yo quería estudiar cocina y quería terminar flamenco, pero bueno, va... la lista de cosas que quise hacer y no hice.

5.27.2009

Y tuve 15 otra vez...

Invierno de saco azul, nadie te va recordar
pero dentro de mi siempre te vas a quedar
siempre conmigo vas a estar.

Mano gigante Dios, tu mano enseñaba a vivir
quiero tu saco azul y volver a ser como fuí
volver a casa y verte allí.

Más les vale no morirse (todavía).

La foto es de VueltaenU.

5.18.2009

La casa se llenó de café,
mediodía,
invierno,
la luz se cubre con brosa de café,
corre por las paredes el jugo.

...o de como una le advierte a la gente
que las cafeteritas cubanas que hacen expresso,
explotan feo, si gente chapa las usa mal.

5.16.2009

Me asolié.

5.12.2009

"Oh gravity, thou art a heartless bitch"

5.11.2009

Defino...

ESO, se llama ser maricón.

5.10.2009

Entre todas las cosas que me gustan de esto de pertenecer a quienes no pertenecen a nada y nada les pertenece, una me gusta más que todas. Que pertenecer a alguien o viceversa o no, sea honesto y transparente, como el aire. Cuando sí y cuando no.

5.09.2009

el sudor de los besos y el ruido
el color extraño de la mirada
la espalda temblando entre violentas arcadas
el chocar de los dientes y las manías

el cansancio de las noches en vela
los rasguños, los moretones y la piel
el sueño cálido de las mañanas en tu cama

Un huevo no es un pollo. Punto.

Un par de aclaraciones:

- Si no tenés un útero, no tenés derecho a opinar al respecto.
- Si tenés uno, podés tomar las decisiones sobre el tuyo, y nada más.
- Si no entendiste: si no querés abortar vos, pues no abortés.
- Nadie quiere matar niños, queremos evitar más mujeres muertas.

Así, resumidito pa´que se entienda.

5.08.2009

Estoy tantito harta de las pandemias, los terrores infundados, las mentiras, el sonido del teclado, la palabra "mirar" y la expresiòn "toda esa cosa", la lotería, los chances y otro montón de cosas... aunque me repugna particularmente el moqueo absurdo por el gato y esta indignante putada de tener que hacerte caso.

5.06.2009



Con cariño para Carlos Morales y su estúpida mala novela, ganadora de un vergonzoso premio, que pone al país a cien años luz de la conciencia.

5.05.2009

Empieza a llover y se calman los chanchos. Se vienen los cadillacs y se acentúan los acentos. Arranca la matanza de odiadísimos abejones y las madrugadas recobran el delicioso sabor a frozen capuccino. Duelen los tobillos y huele a tierra mojada.

Mayo es toa.

5.02.2009

A veces, sólo a veces, extraño profundamente el olor de ese espacio escondido, del calor de los rincones cálidos ente la piel y las sábanas. Sin morbo, sudor o besos, sólo quiero que volvás por un ratito, que me envolvás con tus brazos, poder esconderte mi cara en el pecho...
y llorar hasta quedarme dormida.


Luego, podés irte.
Despertar es bastante más sencillo.

1/05

Una se uniforma, camina y grita, para acordarse de la historia que heredó, para acordarse que eso es lo que una es... producto de esa misma historia.
Y eso, una se acuerda que vale la pena...
y les recuerda, por si se olvidaban.

Todavía

...sueño con vos,
temblor incluido.

Sabiduría zoofílica

(...)
"si no puedo tenerte el resto de mi vida,
entonces, que me seden a mí primero."

...quien ame a un perro/a querrá leerse el texto completo.

4.29.2009

Los planes

Abro una botella y llamo al chino
y lo celebramos por todo lo alto
.
...
Teléfono(s) descolgado(s)
dar todos los besos pendientes
y adelantarnos algunos,
-sólo por si acaso-.

Día libre en el trabajo.

Persianas cerradas
(a cal y canto),
de las puertas
mejor no hablemos.
Que jeta, nene. Con todo y todo...
¡Qué rico es tenerte así de cerca!...
Especialmente cuando me urgen abrazos.

Ya sé, ya sé...
te debía la entrada
-y el reconocimiento público-
(ummm... semi-público mejor)

4.28.2009

¡Detengan la paranoia!

¿Sabían que la gripe porcina, es menos letal que la varicela o el sarampión, enfermedades que todos en este país sufrimos de niños?

Mi hermanito está internado en el Calderón y voy a verlo el tiempo que me permitan, abrazarlo todas las veces que pueda y si me dejan, le duermo a la par. Porque el amor puede más, porque aunque hubiera riesgo de morirse (que casi no hay, el índice está en menos de 7%), prefiero morirme con los que amo, que vivir aislada y asustada.

No hay que vacunarse con la gente, los besos y los abrazos, no.
Necesitamos vacunas contra la inocencia, la estupidez y la manipulación.

Maes, en serio, que no nos roben la vida y la paz.
Nada mata más gente que el miedo.

4.27.2009

¡Dejá la panderetada!

No estoy distraída,
estoy deprimida.

Punto.

By the way
¿quién mete a dios en esto?
¿Facundo no era ateo?

4.26.2009

A mi, honestamente, ahora todo me parece una hablada de mierda, hasta que me demostrés lo contrario. El papel aguanta lo que le pongan. Al blog, los mensajes y los mails se le aplica más o menos la misma lógica. Habla cuanto querás, hasta que no te vea haciendo la vida de pie, sonriendo y en paz, no ha pasado nada.

Vealo usted mismo/a

Así se murió el correcaminos.

...o de como una pone interné en la casita
y pierde el tiempo descubriendo el agua tibia.

4.25.2009

Es como cuando las pesadillas no se acaban y te desespera no poder despertarte, como asfixiarte entre batas y jeringas asesinas. Como que las piernas pesen tanto como las cortinas verde-agua, como cuando la reunión del lunes tarda mucho en llegar, mientras la semana tarda meses y las horas son días oscuros y moreteados. Cuando un "examen" es de verdad algo importante, cuando ir a visitar familiares es una tortura. Es como cuando el cerebro se pone monotemático, cuando no podés concentrarte para trabajar o como cuando ni siquiera echarte un buen polvo te hace sonreír.

Así, así se siente esta vara.

4.21.2009

No importa adonde vuelva la mirada,
este hijo de puta dolor desesperante no se va.
Despertáte. Tengo miedo.

...por lo menos, no te cansés de pelear.

4.19.2009

EL descaro

Dice el primer presidente negro de Estados Unidos -cuenta el New York Times- que "sería injusto procesar a los entregados hombres y mujeres que trabajaban para proteger América>.

Sí, se refiere a los que torturan.

4.18.2009

Cito textual

"Y es que solo necesitamos un felpudo
para olvidarnos de este mundo
y acabar hechos un nudo."

En este mundo...

La gente chiva, se va a la cárcel,
precisamente por lo chiva que hacen.

...y luego preguntan porqué una cree que el mundo apesta.

4.17.2009

A mi me gustan las barbas, las gentes (especialmente algunas) que prefieren el café negro sin azúcar que con crema y dulce, y los que toman cerveza en lugar de fresquillos con vodka.
Si esas cosas se juntan con ateísmo (o por lo menos agnosticismo) y algunos dejos de izquierda, estoy obligada a huir (como de la peste)...

O a quedarme pokito a poko.


Pa´vos... ni modo.

4.16.2009

Hay gente cuyo propósito en la vida pareciera ser arruinar las mañanas ajenas.

4.15.2009

Hoy, los derechos ya son poquitos; pero benditos.

4.14.2009

Pesadillas

...las fotos inadecuadas en el GTalk.

4.13.2009

Me enferma al borde de las náuseas esta pelotudez de tratar de explicar la religión con la ciencia y la ciencia con la religión, con tal de no parecer idiota y tampoco admitir la posibilidad de quemarse el culo en el infierno.
La estupidez humana es definitivamente infinita.
Clic-Ma-clic-clic-ten-las-clic-a-clic-clic-to-clic-das-clic.

Hmmm. Clic... Clic.

4.10.2009

Ya en serio. Después de tantos años de que este lugar sea como mi segunda casa, se siente raro saber que ahorita se me agota la cuenta atrás acá. Que me voy para mejores, más cómoda y eso, sí. Claro. Pero igual es como raro, ¿no?

Honestamente estoy medio asustada...
¿Qué pasa si me caigo de los tacones?

4.09.2009

Recomendar las recomendaciones.

El mar y las ganas

Si te hubiera temblado la voz por la mañana, no te habría dejado ir.

De un golpe y sin que se moviera la maría, te habría susurrado la historia, con los dedos sobre los zurcos conocidos...

Era mayo, me acuerdo bien.
No recuerdo la fecha, pero sé que en algún momento acordamos una, sólo por variar. Era mayo, en fin. Ese mayo olía a otros mayos de los que he oído hablar, eso creo. A mi me olía a tabaco, café y piel. También era un mayo de sueños, miedos, redes y humo, nos acosaban los sudores y los colores, las ratas y las sorpresas, los amigos y las risas. El café. Tiempo de revolcones y manifestaciones, diría Drexler. Y no, aún no es tan fácil, hay muchas cosas y la mayoría arden en rojo, todavía.

Y no sé, talvez así quiero que sea... que me tiemblen las rodillas y las pestañas a ratitos.
Así, como ahora.

Ni idea...

Recuerdo bien aquel entonces,
la primera vez que la usé.
Dormí con ella puesta.
Olía a nuevo, no a guardado.
Como hoy, que no tengo frío.
El mejor tiempo de mi vida.

Ahora estoy segura.
Segurísima.

4.07.2009

Las cosquillas...

Así... En el hombro y en las rodillas, en el recorrido de la boca en la espalda, en los dedos bajo los muslos, en los susurros escondidos entre el cuello y los rincones oscuros, en el sudor tras las carcajadas... Así.

4.06.2009

comer fresas con crema,
usarte el pecho como plato.

Qué suerte la piel morena...

4.04.2009

"...yo me pregunto por qué le tocó a él,
ser jesucristo al final del milenio..."

No soy ni cercana a guevarista, pero (¡puta!) que hasta ese mae se revolcaría en la tumba si pudiera al ver este desastre.

4.03.2009

Save our children

"If a bullet should enter my brain,
let that bullet destroy every closet door"

Hoy hay que besarse, abrazarse, quererse.
Siempre hay que pelear, hoy especialmente.
Hoy hay que defenderse, defendernos, defenderlos y pelear.
Tengo que trabajar, pero desde aquí estoy ahí.
Ahí donde hay que estar.
Porque hay que salvarnos y salvarlos.
Salvar al mundo de tanta intolerancia, violencia y desesperanza.

Porque el amor es lo único sagrado.


Para Eric.
Por las lecciones y la historia heredada.

3.31.2009

Cuentan que

La Mala decidió existir en la Red...


Ahora estamos en Twitter, Facebook, Issuu y Wordpress.

3.30.2009

Resumo

Joderrrrrrrr!
El mundo apesta.

3.28.2009

Reapertura y agradecimiento

Me alegra, me alegras, me alegrás. Sí, eso, me alegrás.
En definitiva, sos el culpable de la sonrisa.

Siempre lo supe y vos también (aunque dijeras que no), que la vida no pasa de a gratis pero que en cuerpos de fuego las pastillas no se devuelven una vez que rebasan la frontera de la laringe, como las palabras. Sabés bien, que la luz de las velas se refleja mejor en un cuerpo, cuando hay agua corriendo sobre la piel.

Y el dolor, la noche y el sueño; una cosa totalmente distinta, pero constante, otra parte de la existencia. Una de las mejores.

Por eso te quiero tanto. Porque me das paz, y no.

3.22.2009

Sigo en pausa

Hay cosas menos fáciles que tomar una pinza y sacarse las astillas bajo las uñas, o las espinas de mora de los dedos cansados.

El ácido de los ojos y el vicio del café mañanero son buenos ejemplos.

3.10.2009

Si hubiera sabido todo, no habría pensado tanto. No habría pospuesto los cafés y los años. Habría hablado, menos y más, respectivamente. Te habría herido menos, te habría querido aún más (si es que eso se puede). Si hubiera sabido -¡cabrón mentiroso!- lo que ahora sé, no habría sido tan cruel sin percatarme. Si hubiera sabido, sobretodo, que esa era la última vez que iba a verte... todo habría sido distinto.
Se te extraña, mae. En puta.

3.09.2009

La urgencia del punto

"al punto final de los finales,
no le siguen dos puntos suspensivos
".

Enésima pausa del blog,
ocupo escribir estrictamente para mí.

3.08.2009

Recién me percato que se fueron las vacas, los lunes libres y algunas otras cosas que enero, febrero y el mar me pusieron en la vía y que por despiste machucaron mis chanclas.
Toca sacar fuerzas de las flores, el café y las especias, morderse el sur de la boca y echar pa´lante, aunque una ande medio chueca. Toca.
... empieza la U.

Irazú

El frío, la lluvia, las carcajadas, las cenizas y las nubes. La mañana, el cuerpo, Cartago, el café y los abrazos. El bit, la sopa negra, las tarjetas y el sillón. El agua, las sombras, el baile, el vaho y los ojos...
...los ojos, sobretodo.

A veces adoro esta locura de amarme tanto esta soledad absoluta. Laica, sonriente, dura y ruidosa. Como la laguna verde encantadora.

Y es que de vez en cuando, últimamente, esta turbia sensación de que no estés, me satura la piel de pura y llana humanidad.

3.07.2009

Últimamente tengo frío, un hueco frío y vacío en algún lado, en algún espacio del cuerpo que no identifico bien, como entre los pies y el pecho. Frío. Friísimo en uno de esos rinconcitos de la manos, las piernas o la sonrisa. No sé bien, pero hace frío.

2.28.2009

Mientras veo llorar a mi nena favorita, me crecen en el pecho unas ganas enormes de arrancarle la piel a poquitos y recuerdo que aunque una no entienda, existen patanes de patanes, ridículos, idiotas, absurdos, violentos y debiluchos por dentro... Patanes capaces de cogerse a una nena mientras ella llora, sin siquiera darse cuenta.

Y sí, en ese caso, coger se escribe con "g".
Debieron haberlos visto bailar Pequeña Criatura, prestar atención a la letra y las miradas, para entender que el amor anormal es más real y que eso es precisamente lo que hace que me sienta tanto, tan orgullosa de tampoco haberme opuesto yo, a esta locura.

2.27.2009

Hay pocas cosas peores que despertar y enterarse de que todo era un sueño, especialmente cuando en él se incluyen helados con moras o tu piel adornandome el sudor.

2.26.2009

Tan lejos...

Por dentro, en los rincones y las esquinas empolvadas, no tenés idea de todo lo que duele... y cómo quema tu presencia.

Tan cerca...

Me estremece el sólo hecho de coincidir miradas sostenidas, saber que sé bien que estás pensando... y asentir.

2.23.2009

Entré al bulevar y supe que iba a encontrarme esa cara conocida, el tipo que se anuncia a cien metros con el sándalo y la menta que lo preceden, en especial si hace sol. Pasé frente al reloj donde el estuche de su yembé mágico recogía monedas. Saludé con la mano, cerré un ojo y mandé un beso con los dedos. El bus, la espera, el amigo que creí nunca más ver fuera de casa. Bendita sea María Paula, que puede sacarnos a todos del peor trance y recordarnos quienes somos. Los mocosos, los bolazos, la mañana aquella en que nos enrollamos en las sábanas y supimos que se acababa el ansia… y que éramos amigos, de los mejores. El miedo, Esteban, el miedo en tus ojos cuando no pudiste hablar o moverte. El momento aquel cuando te hubiera matado, si me lo hubieras pedido. Y ahí estás, en la parada, en el bus y en la sonrisa. ¡Bienvenido macho! Hago vueltas, firmo, fotocopio, me despido. Visitas, besos, abrazos y recuerdos. El colegio y la cárcel, el bosque. De vuelta, esperaba invitarle un helado (al menos) a mi artista callejero favorito, pero me bajé del bus frente al Hospital y desde entonces, el típico esmog de San José me avisó que se había ido, ni siquiera busqué. Sonreí sola todo el camino restante.

El aire olía a mí.

2.20.2009

Estadísticas

Ya que estamos en estas, que ya no hay quite y que todo está, tengo que decirlo, sólo porque sí y porque quiero, porque talvez querría que supieras:
Que querría caminar por esa puta iglesia con vos, como debería ser, otro que entiende y cree (descree) igual que nosotros. Uno que sepa que todo no es más que un circo al estilo de Sex -n- The City. Uno que me sostenga si me falsean los zapatos nuevos o se me desgarra el vestido, o el miedo. Uno que se merezca más el puesto. Vos, porque sabés que en el fondo esta vara asusta y sabrías reírte de esto conmigo. Yo de morado y naranja, vos de rojo, como siempre fuiste. Las campanitas en los aretes y las cosquillas. Como los amigos que deberíamos poder ser, como debería ser todo.

Sí, definitivo, deberías ser vos,
el vos que ya no existe en mi vida.

¡Qué mierda ser parte de los númeritos fracasados!

2.18.2009

Yo a ese par de hijos-de-su-puta-madre sí que los quiero.

2.17.2009

Dos cobijas sobre la piel, y frío.
Una bandera que abriga los pies, y frío.
Un libro que quita el sueño, y frío.
Café y comida caliente, y frío.
Una voz amada en el contestador, y frío.

Y a pesar de tanto frío,
estoy segura que antes era peor.

2.14.2009

Me aterra la idea de que esto no se me quite.
O de que se me siga quitando a ratos, y a ratos no.
Lo dijo la Sirena, mejor que yo.
Intenté explicarlo, pero a ella le salió más bonito. La cito entonces:

"No quiero un leñador. Tampoco quiero una isla (ya tengo una).
Yo lo que quiero es un guerrillero. Si no es eso, no quiero nada
."

Los links son originales (y el click vale la pena).

Tratando de entrar a www.palestinalibre.org desde la oficina

Una pruebita más, para aquellos inocentes que creían que el ICE era una institución progre...

Da pena ajena, pero claro, entra a Support Israel como si no fuera nada extremista...

2.13.2009

Nunca antes me habían telegrameado.

- Sonrisa -
No somos terreno seguro, no sabemos serlo.
Queremos querer -talvez- pero no tenemos idea cómo y nos mata de miedo la idea.
Nos entregamos sin entregar nada, quemamos con abrazos y besos sin sentir mayor calor,.

Hacemos que el mundo parezca hermoso, pintamos de sonrisas de palitos de dientes las caras ajenas y luego lo quebramos todo.
Entonces, nos rearmamos con cola blanca y nada ha cambiado. No para nosotros.

No somos malas personas. Somos arena movediza.
Tenemos nuestras razones. De hecho, más de las que crees.

2.11.2009

Fusil junto a fusil

Me asombro y me asusto,
al saber que nos une tanto,
que somos capaces de sobrevivir,
de sobrevivirlo todo, juntos.
Que ni los años o los kilómetros,
las bodas o no-bodas,
los divorcios o no-divorcios,
las fronteras, los aviones
o los mares que marginan a las islas,
impedirían que esto viva.

Porque así somos,
porque lo entendemos,
lo asumimos
y nos comprometemos.

Como la militancia, es igual.

Aplicar la compresión que la obliga a la vida,
entender que para nosotros todo pasa por ahí.

Saber que es casi improbable
volver a encontrar esa magia
y que eso no nos frustre,
porque no hace falta.

Porque ya pasamos por casi todo y acá seguimos.
La prueba de la historia. Infalible.

2.07.2009

Las cosas no siempre tienen que tener sentido. Por ejemplo, a ella le gusta él (aunque diga que no tanto, se le nota) mientras que a mí me gusta el pan con paté, el olor a plástico de forrar cuadernos y el sonido de un cigarro quemándose.
Claro, me gusta también el muchachito que veo a través de la ventana, pero eso, además de no tener sentido, sería una estupidez casi delictiva (sin mencionar causa de despido).

La frustración

...es inevitable y viralmente contagiosa,
punto.

2.04.2009

Una se sorprende de la propia capacidad de sorprenderse que una tiene, cuando se topa de frente con esos papelitos y tonteritas que huelen a guardado, pero que una vez fueron la vida entera y un poco más. Una se sorprende y como que por dentro quiere ir al pasado y poder abrazar a la niña inocente que una fue (alguna vez). Entonces, una no duerme mucho, pensando en una misma, lo que es, lo que era y quién va a ser, si es que llega el momento en que una pueda responder a eso (honestamente no creo que se pueda).

O de cómo se ordenan las cajas viejas del estante más alto del clóset, en las gavetas sobre las que duermo.

2.01.2009

Chau

Hubo un tiempo en que fuiste mejor (mucho mejor) que la basura que sos ahora. Qué mal que pase así el tiempo; como por encima, pisoteando y ensuciando todo lo bueno, aunque fuera mucho. Las cosas se arruinan cuando les cae encima algo pesado y de pichazo, supongo yo, es la ley de la gravedad ¿no?
Bueno, eso, más o menos, es lo que siento que te pasó, porque yo sé que antes eras un mae tuanis (o yo muy bruta, pero no creo). Igual ya pasó muuuuuuuucho tiempo y a mí me costó asumir y apechugar lo mala gente, tarado y patán que parecés ahora. Por eso tenía que escribirlo.

Perdoná, pero aunque no creás...
a mí también algo me duele.
Ahora me quedan solamente veinticuatro días para conseguir un vestido decente y cómodo, para caminar por un pasillo y enfrentarme a un mae que habla rápido y me pone nerviosa. Para descubrir si podemos con todo.

Cruzo los dedos, que nada cambie.

1.29.2009

King Size


Ahora tengo 2x2 metros de colchón
e infinito número de posibilidades.

1.27.2009

Este mae es un rico.
Esta pieza me fascina.

Ya, sólo eso.

"Quizás tengan razón y amar es doler
pero quién diablos quiere regresar
si lo que cuenta es aprender "


Ayer soñé con ballenas
y me desperté con ganas de mar.

Pero no, ni a putas.

1.26.2009

Ralladura de naranja

Como comer fresas con crema o fumar de a dos sudores, entre sábanas. Como exprimir limones con las rodillas ajenas y las piernas propias. Como sentirse tan cansada, que sólo se puede sonreír.

Así, justamente.

1.25.2009

Hoy habrían sido 26
y el número 10 juntos.

Pero no y apesta.

Por si las moscas

Chaplin era ateo.

Cambié de opinión

...existe!!!
y está demostrado.
El mae tiene un blog.


Además, si lo dijo Chaplin, yo le creo.

1.24.2009

Ruido

Tinieblas. Enemigos. Patriotas. Banderas. Conversos. Iluminados. Hogueras. Inquisidores. Gritos. Batalla. Guerreros. Abogados. Perros. Soldados. Tortura. Tormenta. Hoguera. Dios. Muerte.

Háblame de tus abrazos, de nuestro amor imperfecto,
de la luz de tu utopía, que tu voz tape este estruendo.
Si se callase el ruido...
oirías la lluvia caer limpiando la ciudad de espectros,
te oiría hablar en sueños y abriría las ventanas.
Si se callase el ruido...
quizá podríamos hablar y soplar sobre las heridas,
quizás entenderías que nos queda la esperanza.

¡RESISTE PALESTINA!

Después de 22 días de terror racial y religioso que cobró la vida de 1300 palestinos civiles inocentes, Israel -el asesino- da marcha atrás.
El mundo celebra el cese al fuego, pero no basta.
El nazismo no se calma hasta que se muera (la ideología, no la gente) y no se muere solo, hay que matarlo.

1.23.2009

Matías

Mejor cerrás la boca y tensás las comisuras de tus labios. Mejor solamente te callás y me mirás así como sabés que me inquieta. Mejor que mientras estemos sólo vos y yo, te olvidés de las palabras.

1.22.2009

Grrr...

(cosas que me emputan, en random)

El cliente estúpido que me dice "nadie la tiene de sapa" por hacerle un favor que no tengo porqué hacer. El idiota que dice que no entiende cómo alguien tolerante no tolera la intolerancia (¿?). La gente que no entiende que los judíos ahora son los nazis, especialmente si su motivo para defenderlos es religioso. La gente-bien que hace donaciones para una empresa con capital suficiente para que sus dueños/as vivan el resto de sus vidas (hasta pagando salarios) sin vender una jalea más, mientras los/as niños se preparan reciben clases en contenedores. Peor, que el gobierno les pase plata, mientras recorta el gasto social. La gente que levanta la voz contra la guerra en Irak y no contra la invasión en Palestina.
Que la crisis la estemos pagando nosotros/as y no, quienes pueden pagarla porque les sobra la plata. Los/as que creen que un ser humano sin pareja está incompleto/a o vacío/a.
Los/as niñitos/as pequeñoburgueses que se calman la conciencia construyendo casas de cartón (literalmente, es cartón prensado) en zonas marginales, que además de que no sirven para nada, le tapan los fallos al que debería estar invirtiendo en vivienda: ¡el gobierno! y peor, que ahora van a construir esas pseudo-viviendas, más débiles que el LEGO, en una zona altamente vulnerable a actividad sísmica y volcánica, razón por la que posiblemente el gobierno no le dé nada a la gente que salga "beneficiada" con su techito de cartón. Los/as que creen que pelona y lesbiana son sinónimos. Que la salida más común en este sistema sea, lógicamente, la más ilógica: la crisis alimentaria se subsana botando arroz en el mar (y África con hambre), la inmobiliaria destruyendo casas y la superpoblación mundial (que no es tal, sino mala distribución) ¿cómo se arregla?. La gente que sólo pueden pensar en corazones o en fútbol mientras la tela del mundo se razga en pedacitos. Esos/as que la tienen clara y no hacen absolutamente nada. Y demás semejantes...

1.15.2009

Sucede que a veces una tiene aún veinti-pocos, pero envejece a cada rato (a veces varias veces al día) y no sabe una cómo, ni cuándo, ni porqué. Y sucede que a veces hay gente que tiene más que veinti-pocos (muchos más, incluso) y parece que lo de envejecer (o crecer, pa´que suene más bonito) les pasó de largo. Y en plan, son más jóvenes que otros, que nacimos luego.

Conclusión: El tiempo, igual que dios, es más que sólo un invento... es una estupidez represiva.

1.13.2009

EXTRA EXTRA... CHABACANERÍA EN PORTADA!!!

Una vez un profesor de la universidad nos puso en un examen la siguiente pregunta: "Si usted, como fotógrafo tuviera que cubrir un accidente de tránsito causado por un conductor ebrio y se le solicitan fotos de los cuerpos de quienes fallecieron en el lugar, ¿cómo llevaría a cabo este trabajo?"
Mi respuesta fue: "Sinceramente no creo que pudiera siquiera tomar una foto de los cuerpos, pero si tuviera que hacerlo, trataría de hacer el trabajo de la manera más sensible posible y con mucho cuidado de tomar imágenes que en caso de ser publicadas, no causen más dolor a las personas cercanas a quienes murieron en el evento".
Ahora bien, un desafortunado evento donde han ya muerto decenas de personas y hay aún más desaparecidas, causando dolor a muchas familias debe ser tratado con igual o mayor cuidado.
El país está de luto pero el diario de mayor circulación en el país se aprovecha del dolor ajeno para vender sangre y su portada de ayer hace la mayor gala de chabacanería, asquerosidad, insensibilidad y deshumanización posible, justo en el momento en que en lugar de tomar fotografías inútiles y por demás, irrespetuosas para las familias, deberíamos unirnos para rodear de solidaridad a quienes se vieron afectados por el evento del jueves.
No les basta con arruinar la mañana de alguien cada día en el país por tener que tolerar ver a un ser querido en la portada amarillista. No les basta con irrumpir sin consentimiento en funerales, velorios, casas de familia o acosar a los seres queridos de las víctimas de accidentes, asaltos, etc. No, no les basta. Ahora los niños también son material de portada.
¿Quién es el culpable de semejante animalada? ¿El morbo generalizado, el editor, el fotógrafo o quien consume? ¡Todos! La sociedad degeneradamente morbosa que nos alimenta con sangre y que infunde miedo desde los medios de comunicación que se han apartado de su función de informar responsablemente a la ciudadanía.

Hoy, además del luto por quienes sufren aquí cerquita, en la tierra del volcán más grande del mundo, deberíamos declarar luto porque queda clarísimo que se murió hace tiempo la prensa resposable, ética y consecuente, porque el rating puede más.
Por cierto, mi profesor puso mi respuesta como incorrecta: "Uno cubre lo que le mandan a cubrir y como le dicen que lo haga" decía su nota al margen. El exterminio de la ética. Fin del asunto.

Bla....

De pronto siento que necesito postear para dejar de asfixiarme, pero entonces me doy cuenta que mis dedos se quedaron mudos hace días.

¿Alguien sabe si esa vara se cura y con qué?

1.10.2009

Chiper

(25/01/1983 - 03/01/2009)

El era un tipo alto, grueso y sonriente. Su mirada verde azulada podía cruzarte el alma y leerte en segundos. Su fuerte no eran las buenas decisiones, en especial si se trataba de dinero, al parecer tampoco cuando se trataba del mar. Soñó toda la vida con ser periodista, con graduarse de la UCR y trabajar donde ahora yo trabajo. Sí, mi vocación es casi su culpa. Fue él quien me enseñó a escribir sin miedo. Me rescató de una realidad absurda, abusiva y violenta para enseñarme que el amor era cuestión de comprender, negociar, respetar, trabajar e incluso, tolerar. Era sencillo y letrado, conocía más palabras que mi mamá y eso es mucho decir. Tenía unas manos benditas, si es que eso existe, y en especial, si hablamos de cuando decidían pasear por los contornos y recovecos de otros cuerpos. Regalaba libros. Le gustaba leer. Escribía poemas sobre fotos, papeles, posters y hojas secas. Creía en los fantasmas, especialmente en uno que aún se pasea por las madrugadas en el cuarto piso del edificio. Le encantaba bailar, Salsa con Coco en especial. Lloraba con una facilidad envidiable. Tenía una familia maravillosa que le sobrevive, una familia que me niego a dejar de hacer propia. Me enamoré de ellos desde los primeros incidentes que compartimos, hace ya unos ocho años. Generalmente estaba feliz y cuando no, padecía de una extraña enfermedad que hacía que le temblaran las manos. Se enamoraba intensamente, creo que por lo mismo se enamoró pocas veces, pero nunca dejó de amar. Le gustaban las camisas rojas y el número 10. No sabía nadar, pero le encantaba el agua y siempre nos hacía bromas haciéndose el ahogado (tanta ironía arde). Me enseñó a tomar café con helados, con chocolate y con chantilly. Me introdujo al mundo del café frío y luego de que se fue, me cedió el vicio. Fumaba Marlboro Lights o mentolados, a escondidas de su novia. Siempre quiso tener un hyundai gris y cuando lo tuvo, ya no lo quiso. Así era él, inconstante por naturaleza. Le gustaba la carne asada y los sánguches de paté. Era tan buen mentiroso que hasta el día de su funeral me di cuenta de que estábamos a mano con eso de la infidelidad. Me amó durante unos años, me quiso durante más. Yo lo quise siempre, desde que nos conocimos y hasta ahora. Me regaló unos amigos maravillosos, adictos y locos. Su postre favorito era el arrollado. Odiaba los macarrones y la mantequilla. Compartía sus victorias con todos, tanto que es en su primer buen trabajo donde todos fuimos a parar por recomendación suya. Desde acá escribo.
Me marcó la vida. A mí y a todos. Ahora lo extrañamos mientras entendemos la magnitud del sello que dejó en nosotros. Lloramos, nos despedimos y algunos creen. Yo me despido y punto, por eso es que duele tanto. Por eso y por lo que él era, porque hasta ahora entiendo bien lo mucho que significaba ese tarado para mí.
Una vez me escribió que esperaba ser él quien caminara conmigo los pasos del futuro. Lloré al leer el papel viejo y arrugado, unas horas después de ver su cuerpo cubrirse de flores y tierra. Luego entendí que aunque un par de meses después de esa carta nos separamos por un tiempo, en el fondo siempre fue así. Caminamos juntos el futuro durante los años que nos duró y por suerte, fueron bastantes. No nos separamos nunca, de una forma o de otra, siempre estuvimos el uno para la otra y viceversa. Siempre estuvo. Siempre estuve. Y cuando no estuvimos, sabemos que están perdonadas las faltas, porque eso hacen los amigos. Perdonan. Quieren, A veces también lloran y extrañan, pero sólo porque hay que decir adiós.

Entonces se llora, se extraña y nada más.
Uno se repite que el tiempo todo lo cura.

Se llamaba Steven Cruz Valenciano (no, Valenciano Cruz, como dijo la prensa), tenía 25 años al morir (no 26) y era un ser humano, amante, amigo, hijo y hermano excepcional.
Lo de chapa y atarantado, ya hace rato se lo perdonamos.

1.06.2009

Mal... y ya.

Empezó el 2009 y el mar se llevó a uno de los míos, junto con las sonrisas de enero de todos los demás. Canceladas las fiestas, Palmares, Las Juntas de cumpleaños y jugar Play. El 2009 pinta de mierda. Estoy harta y todo duele. No vale morirse joven. No sé llegar al brete sabiendo que él no va a estar ya más nunca, así, nunca. No quiero ir al mar nunca más, ni que nadie más que amo vaya. Menos si no sabe nadar, menos a Tivives. No duermo, como poco. Azúcar, nicotina y cafeína, nada más. Tengo la maldición de los amigos muertos en la playa, con 25 años.

No quiero este año. Desde ya, quiero que acabe.